Pourquoi nous n’arrivons plus à nous comprendre alors que nous parlons ?
Vous avez parfois l’impression de tout essayer.
Vous expliquez ce que vous ressentez.
Vous choisissez vos mots.
Vous essayez de vous faire comprendre.
Et pourtant…
La conversation finit encore en tension.
Vous repartez avec cette sensation étrange :
« Mais ce n’est pas du tout ce que je voulais dire… »
Et peut-être que votre partenaire ressent exactement la même chose.
Chacun parle.
Mais chacun a l’impression de ne pas être entendu.
Alors une question apparaît :
« Comment est-il possible que deux personnes qui s’aiment puissent autant se manquer dans leurs échanges ? »
Nous avons souvent l’impression que communiquer consiste simplement à transmettre une information.
Je dis quelque chose.
L’autre reçoit mon message.
Il comprend ce que j’ai voulu exprimer.
Mais dans la réalité, la communication humaine est beaucoup plus complexe.
Entre ce que je pense, ce que je ressens, ce que je choisis de dire, ce que l’autre entend et ce qu’il comprend réellement, il existe parfois un immense espace.
Un espace rempli de notre histoire.
Car nous n’écoutons jamais seulement avec nos oreilles.
Nous écoutons aussi avec nos expériences passées.
Une phrase peut sembler anodine pour une personne et venir toucher une blessure profonde chez une autre.
Lorsque quelqu’un dit :
« Tu pourrais faire un effort. »
Il pense peut-être exprimer un besoin de soutien.
Mais l’autre peut entendre :
« Je ne suis jamais assez bien. »
Lorsque quelqu’un dit :
« J’ai besoin d’être seul(e) un moment. »
Il pense peut-être simplement prendre soin de lui.
Mais l’autre peut entendre :
« Je ne veux plus de toi. »
Le message envoyé n’est pas toujours le message reçu.
Dans le couple, nous ne rencontrons donc pas seulement les paroles de l’autre.
Nous rencontrons aussi nos propres filtres.
Nos peurs.
Nos blessures.
Nos croyances sur l’amour.
Nos expériences passées.
Parfois, nous réagissons moins à ce que notre partenaire vient de dire qu’à ce que cette phrase réveille en nous.
Et c’est là que les incompréhensions commencent.
Lorsque nous nous sentons blessés, notre premier réflexe est souvent de nous protéger.
Nous attaquons.
Nous nous justifions.
Nous nous fermons.
Nous cherchons à prouver que nous avons raison.
Mais derrière ces réactions se cache souvent quelque chose de beaucoup plus fragile :
Un besoin d’être reconnu.
Un besoin d’être rassuré.
Un besoin de sentir que le lien est toujours présent.
Apprendre à mieux communiquer ne signifie pas simplement apprendre à mieux parler.
Cela signifie aussi apprendre à mieux écouter.
Écouter ce que l’autre essaie réellement de transmettre derrière ses maladresses, ses réactions ou ses silences.
Et apprendre également à se rencontrer soi-même.
Se demander :
« Qu’est-ce que cette situation vient toucher chez moi ? »
« Est-ce que je réponds à ce qui est réellement présent, ou à une ancienne blessure qui se réactive ? »
Dans l’accompagnement du couple, nous explorons souvent ces espaces invisibles.
Ce qui est dit.
Ce qui est entendu.
Ce qui est ressenti.
Parce qu’un conflit n’est pas toujours un manque d’amour.
Parfois, c’est simplement deux personnes qui cherchent à être reconnues, mais qui n’ont pas appris à se rejoindre.
Retrouver une communication plus apaisée, ce n’est pas devenir parfait dans ses échanges.
C’est apprendre à revenir au lien.
À voir l’autre non plus comme un adversaire à convaincre, mais comme une personne avec sa propre histoire, ses propres blessures et ses propres besoins.
Et si, lors de votre prochaine conversation difficile, vous essayiez de vous demander :
« Qu’est-ce que mon partenaire essaie peut-être de me dire derrière ses mots ? »
Et aussi :
« Qu’est-ce que cette situation vient réveiller en moi ? »
